Юмор о сексе. Анекдоты, приколы, истории и карикатуры

Тема в разделе "Общий раздел", создана пользователем dreyti, 6 мар 2013.

  1. dreyti

    dreyti Administrator Команда форума

    Присоединюсь к обсуждению!

    \"Не выговаривая букву \"Р\" в жизни будет только: настоящее, будущее и пошлое\"
    B-)
     
    Taro - Неваляшки и Анастасия нравится это.
  2. Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Жена мужу:
    — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
    — Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
    — Ну, это понятно! Ты мне скажи, нах*я ты любовника моего тра*нул?!?!

    Вот это желание!!! МУЖЧИНА!!! Да и любовник получил по заслугам :)
     
  3. Неваляшки - Аля Неваляйкина

    Неваляшки - Аля Неваляйкина Administrator Команда форума

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    [​IMG]
     
  4. Неваляшки - Аля Неваляйкина

    Неваляшки - Аля Неваляйкина Administrator Команда форума

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    [​IMG]
     
  5. dreyti

    dreyti Administrator Команда форума

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Представьте себе картину. Москва. Инспектор ГБДД останавливает навороченную спортивную машину затонированную в ноль и с усердием докладывает.
    - Сержант Петренко! Нарушаем!
    Приоткрывается окно и в щель просовывается 100$ и исчезают в руках инспектора.
    - Эм... Ну, что же вы! Я же при исполнении! Как можно?!
    Окно приоткрывается еще ниже и в щель снова просовывается 100$ которые снова исчезают в руках инспектора.
    - Ну, только сегодня! И то на первый раз!
    Окно приоткрывается еще ниже и в щель снова просовывается 100$ которые снова исчезают в руках инспектора.
    Тут инспектор не мудрствуя лукаво интересуется.
    -Гражданочка. А вот откуда у Вас работа такая? Оплачиваемая...
    - А я минетьчица!
    -Так, ты что сосешь?
    -Нет, я минетьчица!
    -Ну, в смысле сосешь?
    -Нет. Вот смотри. У тебя есть пентхаус?
    - Нет.
    -А спорткар который только сошел с конвейера?
    -Нет.
    -А работа тебе твоя нравится?
    -Нет.
    -Значит это ты сосешь ;) А я минетьчица!
     
  6. Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Приходит мужик в магазин белья и говорит продавщице:
    -Девушка мне нужны трусы
    А девушка ему отвечает:
    -Извините. У нас мужские закончились. Вы возьмите женские, все равно ничего не видно и разницы никто не увидит.
    -А я вот сейчас выну тебе эту разницу и по губам как отшлепаю...
     
  7. Рофл

    Рофл Guest

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    - Какая разница между разнообразным сексом и извращением?

    - При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
    ---
    Секс по телефону:

    ... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
    Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
    руками... Ой!!!

    - Что такое?!

    - Прячься скорей!! Муж идет!!!
    ---
    Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.

    - Что? Опять? - умоляюще восклицает он.

    - Да нет же, на работу пора.

    - Ура! На работу, на работу!
     
  8. dreyti

    dreyti Administrator Команда форума

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Идёт международный женский чемпионат по сексу.

    Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход.
    Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте
    установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после
    каждого обслуженного клиента.

    Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд
    вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская
    претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны
    ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему.

    Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает
    склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к
    русской - они де несколько раз поставили две

    палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь

    счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:

    - Начинаю заново
     
  9. Рофл

    Рофл Guest

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Ответ @dreyti:Хороший анекдот ;) И вот где такую найти? ;)
     
  10. WindDevil

    WindDevil Guest

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    - Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
    - Если будешь хорошей девочкой, то да
    - А если буду плохой?
    - Тогда их будет несколько.
     
  11. WindDevil

    WindDevil Guest

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с
    чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

    ------
    - Ведьму сжечь!
    - Но она такая красивая...
    - Хорошо, но потом сжечь!

    -----
    — Я претендую лишь на Ваше сердце!
    — Как жаль, а я уже разделась!
     
  12. Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Маленькая дочка с мамой на пляже.
    - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
    - Доча, они там кошельки прячут.
    - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
    - Ну, одни богаче, другие беднее...
    - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
     
    Последнее редактирование модератором: 9 ноя 2017
  13. dreyti

    dreyti Administrator Команда форума

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Идет лекция на тему: \"Секс в нашей жизни\".

    Лектор: - Всего существует 121 поза.

    Голос из зала: - 122.

    Лектор: - Кто сказал 122?

    Встает молодой человек.

    - Выйдите из зала!

    Тот вышел.

    Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина

    сверху.

    В дверной проем всовывается голова.

    - А, ну тогда 123.
     
  14. Рофл

    Рофл Guest

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Мужчина с записной книжкой походит к соседу и спрашивает:

    - Ты будешь участвовать в групповом сексе?

    - А кто в нем будет участвовать? - спрашивает сосед.

    - Я, ты и твоя жена.

    - Нет, я не буду.

    - Тогда я тебя вычеркиваю.
     
  15. Рофл

    Рофл Guest

    Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Ответ @dreyti: Зачет ;) Тогда 123)))))
     
  16. Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных – прошу удалиться!</strong> (примечания в скобках – не из «Космо» ).
    1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. (В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора!).
    2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. («Шумел камы-ы-ыш, деревья гнули-ии-ись, и ночка те-ее-емная бы-ыы-ла-ааа…» См. совет № 1).
    3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. <br style=\"margin: 0px; padding: 0px;\">(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…).
    4. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. (Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода).
    5. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. (Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек).
     
    Последнее редактирование: 8 ноя 2017
  17. Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры
    6. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
    - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки);
    - на сеновале (дался вам этот сеновал…);
    - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©);
    - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
    7. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники, и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет № 4. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
    8. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Да это ж прямо морзянка какая-то получается! )
    9. Эти советы можно объединить. <br style=\"margin: 0px; padding: 0px;\">- поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
    - перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано, пацан, ты радуешься! Н-н-на тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!).
    Следующий совет - из Израиля.
    -проберись к нему в офис в его день рождения, и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону. (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или – операционная медсестра...)
    10. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую...)
     
    Последнее редактирование: 8 ноя 2017
  18. Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    11. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, то получится замечательное фондю. Или – котлетка по-киевски...)
    12. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Заявляю, как разрядник по горным лыжам. Вырежи в штанах две большие дырки, и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
    13. Следующий совет - из Украины.
    - собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки.).
    14. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал...).
    15. И в завершение – совет из Румынии. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
     
    Последнее редактирование: 8 ноя 2017
  19. Юмор, приколы, смешные истории, карикатуры

    Из разврата нет возврата! )))
     

Поделиться этой страницей